L’aquarium

J’ai peint un sourire sur mon visage triste et j’ai laissé un homme entrer dans mon intimité, s’infiltrer en douce par le filtreur de mon aquarium.

Il a vu la marque de mon shampoing et les cernes sur le lavabo de ma salle de bain.  Il connait maintenant l’odeur de mon désodorisant, sait comment ma chambre est décoré et connait les motifs des papiers penits sur mes murs.  Il a vu mes toiles, la vue que j’ai du haut de la fenêtre de mon appartement, les photos de ma famille sur mon réfrigérateur et aurait même pu compter mes cicatrices unes par unes si il avait voulu.  La pute en dedans de moi n’a échappé à aucun détail.

L’homme est partie et ses bottes ont laissé une mince couche de neige dans l’entrée.

Et même après qu’il soit partie…une odeure de vent et d’hiver est resté pendant un moment, comme s’agrippant aux cadres de portes et aux pentures.

J’ai glissé doucement l’argent dans mes poches et j’ai regardé l’homme partir lentement avec un morceau de moi.  J’ai éteint les bougies, j’ai fait brûler l’encens et j’ai remis la chanson Rain dog de Tom Waits pour masquer l’atmosphère… et ironiquement, la neige venait effectivement de se transformer en pluie…

Âmes sensibles s’abstenir

Vos queues entre en moi comme autant de courants d’air dans ma chatte.  J’ai ce soir plus de sperme dans la bouche que toutes les putes de la rue Ontario réunit.  Ca sort par tous mes orifices.  Votre sexe coule de mon nez, de mes yeux, de ma chatte…et se mêle au sang de mes plaies cicatrices.

Quand j’étais enfant, je jalousait mon frère. J’attendais avec impatience ce jour ou moi aussi, un pénis me pousserait entre les deux jambe.  Ce jour fatidique ou enfin je pourrais enfoncer ce monstre atroce et long entre les jambes de mes sœurs.  J’aurais voulue les embrocher du cul jusqu’à l’âme et les engraisser de millions de bébés.  Reproduire mon espèce pour ne plus jamais être seule. Reproduire mes gênes, sentir mon sang couler dans les artères de la ville. Sentir le poul de Montréal style vampire, battre dans mes veines.  Féconder les trottoirs des ruelles, injecter des fœtus dans les ovaires affamés des femmes ouvrières, mères pondeuses.  Faire de mon membre agile une seringue  remplie à ras bord de spermatozoïdes féconds pour assouvir les junkies nymphomanes. Devenir patronne d’une usine en série et assembler des bras et des jambes sur les tables de montages de mon utérus.

Des Lily-à-la-chaîne.

Saturne dévorant un de ses enfants: Goya

Engendrer, procréer, souiller, meurtrir.. Envelopper mes enfants dans des langes fait de membranes, de bouts d’hymens perforés tissés à même la peau du placenta.  Des bébés trempants dans leur liquide amniotique visqueux, les paupières cousues et le cordon ombilical…

Fabriquer des junkies-de-moi-éprouvettes assoiffé de sang et de sexe nourrit par la mère de toutes les mères et allaiter la terre entière de mes mamelles lourdes.  Réclamer mon due en tant que procréatrice de millions d’enfants et avaler goulument mes enfants comme une maman souris dévorant ses petits…par amour…alléluia !

Sainte-Nitouche à l’odeur malsaine,

Sacré sainte d’entre toutes les saintes,

tu croqueras le fruit de tes propres entrailles…

Amen!

R.I.P

Il y a déja 8 ans aujourd’hui que mon ancien chum ainsi qu’un de mes ami sont mort dans un accident de voiture.

Ils s’en allait donner un spectacle de musique en Abitibi et le camion dans lequel ils faisait le trajet a pris en feu.

Un de leur ami avait réparé le camion quelques jours auparavant et avait perforé le réservoir de gaz accidentellement. Il avait réparé ça à la botch et avait cru que ca allait tenir le coup…pas besoin de spécifier qu’il doit encore se sentir coupable de cet incident aujourd’hui!

Le chauffeur s’est endormie au volant ainsi que les deux autres passagers, le camion a fait des tonneaux et est arrivé face à face avec une voiture.

Une voiture remplie de monde qui se rendaient aussi au spectacle, dont la blonde du conducteur, les suivaient à environ une dizaine de minutes de distance. Lorsqu’ils sont arrivé  et qu’ils ont vu ce qui restait du camion, les trois corps brûlaient…Il parait qu’on pouvait voir leurs membres carbonisés…l’odeur…les cris..

Je devais me rendre à ce concert aussi…Je n’y suis pas allée…

Des fois la mort joue à un jeu cruel…

La fillette et le sexe

J’ai une amie dont la fille de 6 ans se masturbe sans arrêt et ce depuis qu’elle a 2 ans. Elle se frotte sur toutes les chaises, les pattes de tables, les bancs d’auto… Elle ne veut pas lui dire de ne pas le faire parce qu’elle a peur de la brimer dans sa sexualité…ce qui cause parfois des situations un peu tordu.

Elle se masturbe sans arrêt. Autour du sapin devant toute la famille à Noël ça fait un peu drôle et ça rends les grands-parents mal à l’aise.  Voir cette petite fille grande comme trois pommes ,le souffle haletant et les yeux qui se retournent presque dans leur orbite…De quoi rendre jalouse mamie qui ne baise plus depuis un bail!

Sa mère dit qu’il parrait que c’est une passe…

Désolé ma chère mais je crois tout simplement que ta fille est une vrai NYMPHO!!! (c’est une blague!!!!)

Pas besoin de lui acheter des livres la-dessus, de toute façon elle l’a déjà découvert son clitoris!!!

J’ai toujours cru qu’on ne pouvait atteindre l’orgasme avant un certain âge… cette petite fille dont le corps se rempli de frissons a de quoi remettre cette théorie en question!!

New York!!!

Il ya  trop longtemps que j’ai écrit… désolé j’étais partit quelques jours dans la grosse pomme manger des New York Cheesecake!!

Je me suis fait faire une manucure en buvant un Martini au Beauty Bar par une belle étudiante dont j’ai pu par le fait même admirer la craque de seins pendant une demi-heure…

Me suis fait lire le tarot par une mama arabe qui m’a dit que l’an prochain serait mon année chanceuse…

J’ai rapporté des centaines de vêtements (qui m’ont vraiment donner du trouble lorsque j’ai voulu tout faire entrer dans ma valise…voir photo!)) et j’ai magasiner dans des sex shop hallucinants!!!

Et me suis perdu plus d’une fois dans le métro (sûrement dessiné par un architecte sur l’acide!!!)

Les gens de New york sont trop gentil…ma petite robe noir au ras les fesses aidant sûrement à attirer les sourires

Je n’ai malheureusement pas eu la chance de tomber sur un douanier en manque comme la dernière fois et à cause probablement de mes tatouages, ils ont décidé de fouillé mes valises 3 fois plutôt qu’une et de m’enfermer dans une petite salle privé pour un interrogatoire spéciale avec un gros douanier poileux… et je vous jure qu’il n’y avais rien de sexuel la-dedans!

J’ai rencontré des dizaines de mecs avec qui j’aurais sûrement pu m’envoyer en l’air..mais j’ai préféré rentrer tôt en compagnie de la petite chix enceinte qui m’accompagnait dans mon périple, afin de m’assurer qu’elle aie toutes les heures de sommeil dont elle avait besoin et qu’elle absorbe bien ses multi-vitamines et ses litres de jus d’orange et de tisane de framboisier.

La débauche New Yorkaise sera pour une prochaine fois

Masturbation et gomme baloune

Mais à 12 ans..on peut s’attendre à quoi de la sexualité?

À cet âge je me masturbait déjà depuis longtemps.

Chaque soir,  je priais Dieu, (en petite fille née de parents athée que j’étais) de me donner la force de ne pas recommencer. J’étais sale, folle, perverse et j’avais tellement honte! Je demandais à Dieu de me pardonner en lui jurant que c’était la dernière fois.  Je lui promettais que si il me donnait la force d’arrêter de me toucher jusqu’à l’extase, j’allait me concentrer sur mes études, je serais gentille avec ma mère et je ne me plaindrais plus jamais d’être grosse…mais il n’a jamais exaucé mon voeux!

Alors, jai continué d’envoyer promener ma mère, j’ai redoublé mes mathématiques et j’ai continué de me trouver grosse et de rationner ma nourriture du haut de mes 95lbs…mais surtout,  j’ai continué de me branler…encore et encore..Je m’imaginais avec des dizaines de mecs et reproduisait dans ma tête les quelques scènes de sexe que j’avais pu entrevoir dans des films.

J’ai une amie qui  m’a raconté un jour qu’elle s’étais fait prendre par sa mère à se masturber au début de l’adolescence.  Le lendemain en revenant de l’école, elle s’était fait accueillir par un conseil de famille (parents, oncles,  tantes, grands- parents)….quelle honte!!!

Moi, ça ne risquait pas de m’arriver. Ma mère étais très ouverte sur le sujet et elle m’achetais plein de livres du genre: Mon corps c’est mon corps ou Découvrir sa sexualité à l’adolescence. Livres ou l’on voyait des dessins de fillette en train de s’observer la chatte dans un miroir avec une bulle au-dessus de sa tête ou on pouvait lire: Ha! c’est ça un clitoris!!!

Merci maman! mais à 15 ans, mon clitoris je l’avais trouvé depuis déjà une éternité!

Petite, je n’avais que des amis garçons. J’avais trois garçons qui habitait la maison d’en face et des jumeaux et leur grand-frère qui habitait la maison derrière. Etre la seule fille du voisinage me donna le privilège de changer d’amoureux quand bon me semblait mais surtout de jouer et rejouer sans arrêt au médecin et de répéter inlassablement les mêmes rôles. A l’âge de 4 ans j’étais déjà fiancé plusieurs fois… et j’avais déjà fait ma première fellation.

(J’ai revu le garçon à quelques reprises à l’âge adulte. Lorsque je lui posai la question, je ne fut pas surprise de m’apercevoir qu’il s’en rappelait aussi bien que moi!)

Je me rappelle l’avoir dit à ma mère. J’étais tellement angoissé et certaine d’avoir fait quelque chose de mal! je fut soulagé lorsqu’elle éclata de rire après que je lui eu avoué mon immense secret. Et bien tant mieux..Je n’étais pas une méchante petite fille sale!  Je pouvais continuer de jouer au médecin!

…et c’est ce que j’ai fait!

ET aujourd’hui j’ai même un uniforme d’infirmière!

Prélude

D’où me vient cet arrière-goût de sexe dans ma bouche?

D’où me vient cette envie de parler de sexe, d’avoir le nez plongé dans mes bouquins de sexologie jours et nuits, d’avoir envie d’entendre mes copines me raconter leurs ébats sexuels de la veille, de mettre dans ma bouche tout ce qui ressemble à une queue…

D’où me vient cette envie de lire tout ce qui s’écrit sur le sexe ; livres, blogs, sites web, de voir tous les films de sexe, tous genres confondus (ok peut-être pas tous quand même…)

Comment suis-je devenue la plus salope des putain (ou la plus putain des salopes…c’est selon…)???

J’avais 12 ans la première fois ou je me suis fait baiser…bien sûr on ne peut pas appeler ça faire l’amour.

Mon copain de l’époque avait 16 ans. Il n’allait plus à l’école depuis longtemps, il avait un mohawk vert et des bottes à caps d’acier et c’est avec son père qu’on se tapait nos trips d’acides…le mec rêvé à présenter à mes parents quoi!

C’était un mythomane de première. Il ne cessait de me parler de toutes les filles qu’il avait baisé avant moi ( Je suis certaine en y repensant qu’il n’en avait baisé aucune avant moi). Ce ne fut pas merveilleux, ça n’étais pas l’homme de ma vie…mais j’ai ressentit une grande libération cette journée là.

Le soir même j’ai appelé ma meilleure copine pour lui raconter que je venais de me faire baiser par Eric Cadieux!!! Le lendemain toute la polyvalente le savait et j’étais devenue quelqu’un d’important!! 12 ans c’est jeune…mais je ne suis pas tombé enceinte, je n’ai pas attrapé de maladie vénérienne et je ne me suis pas fait enculer par 10 mecs en même temps, deux jours plus tard.

Bref…ce ne fut pas l’experience de ma vie, mais elle me donna tout de même envie de recommencer encore et encore…J’avais pour la première fois entrevu l’étincelle dans les yeux d’un garçon. Cette étincelle de désir qui revient chaque fois dans le regard des hommes, encore et encore lorsque leurs yeux s’attarde sur mon corps. Ce regard d’envie relié directement à leur queue, leurs yeux qui s’attarde sur mes cuisses, sur ma chatte… un garçon de 16 ans… un homme de 45 ans… la même lueur dans leurs yeux… et moi au milieu! Être le centre d’attraction l’instant d’un instant! sentir la planète tourner autour de soi et rien d’autre. La loi de l’attraction.  Me voir dans un miroir avec une queue dans la bouche du sperme entre mes seins et me trouver belle!

Ondes choc

Tu croasse les jambes

Le monde extérieur

Coule

C’est l’homme qui tue

Et te rattrape au viol

Tu le regardes

Misandre rescapée

Parmi tant d’autres du même genre

Osmose imperceptible

De fréquences interceptées

Par un clignement de cils

Oxygéné d’un regard subtil

Du coin des lèvres

L’homme te saoule

T’abreuve et te soulève

En silence

Paroles indécentes

Prsque aveuglantes

Tu te rebelles contre un murmure

Tu as reçu les ondes

Qu’il t’avais expédiées

Le matin même ou tu croyais

Qu’il t’avais oublié

Prélude à ta surdose

Tu croques ton diagnostic                                                                                                                                                                                                       Mords dans ta jugulaire                                                                                                                                                                                                       Quelque chose d’organique                                                                                                                                                                                                 Se détache

Ou est-ce seulement                                                                                                                                                                                                                 L’estomac qui digère                                                                                                                                                                                                                 La diacode amère

Perçage et Cyprine

Cet après-midi je suis passé à mon studio de perçage préféré (je ne le nommerai pas ici pour cause de confidentialité!!!) pour faire changer les bijoux de perçage sur mes seins. J’avais envie de quelque chose d’un peu plus glamour que de simple anneaux. Après avoir choisit deux petit barbels avec des diamants roses, le perceur, jeune mec dans la jeune vingtaine hyper sympathique avec une gueule de rock star, m’a dirigé vers le fond de la boutique et m’a demandé de m’installer sur la chaise de dentiste derrière le rideau. J’avais déjà la chatte mouillé juste à regarder sa gueule et à imaginer ce qui devait inévitablement se trouver sous son pantalon.

Comme partout au Québec aujourd’hui c’était la canicule, et étant donné que leur air climatisé n’est pas assez performante pour fournir assez d’air pour la boutique au complet, ils avaient décidé de la fermer et de laisser la porte et les fenêtres ouvertes. Quand même, on se serait cru dans un four tellement l’air étais chaude et épaisse. C’était presque irrespirable.

Il s’est assis sur son petit banc rouge et a appliqué un désinfectant sur mes mamelons après avoir enlevé mes bijoux originaux. Il a soufflé tranquillement sur chacun d’eux pour sécher le désinfectant…tranquillement (question hygiène on repassera mais côté jouissance il a gagné un morceau de robot!!!) Pas con. il s’est bien vite aperçu que je le regardait depuis le début avec des petits yeux de salope! Il m’a demandé d’écarter les jambes pour qu’il puisse être plus confortable et s’est rapproché de moi.  Il a installé mes bijoux, a nettoyé tout ça, s’est excusé la sueur coulant sur son front et s’est mis a bafouiller qu’il étais désolé, qu’il avait une copine et bla bla bla et s’est exilé l’autre côté du rideau.

Je suis resté la quelques minutes avant de comprendre qu’il devait avoir fini son travail et que je devais me lever pour payer. Frustré au plus haut point. Je l’ai envoyé se faire foutre intérieurement (MMMMmmmm!) et j’ai fini ce qu’il avait commencé en me branlant sur sa chaise de dentiste. Sachant que le seul autre employé qui travaillait à la boutique étais partit sur son heure de lunch, je ne me suis pas gêné pour gémir et crier quand j’ai atteint l’orgasme pour qu’il sache ce qu’il manquait. Je suis sortit de derrière les rideaux, l’air sur de moi et lui ai payé pour le service avant de m’éclipser… après avoir laissé un peu de cyprine sur sa chaise.

Salaud! on n’est jamais mieux servit que par soi-même!!!